Форум СТСиб

[Кирилл]

Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[zsmk]

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

[mot19]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

[Кирилл]

Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если г@вно добавить, опять мент получится..

[mot19]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

[zsmk]

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик, сцуко, влез

зоя приближалась
всем ветрам назло
я перекрестился
но не помогло

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

я решила делать
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела

если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь

грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай

жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух

я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей

кончились у зои
лучшие года
да и в те что были
гладила кота

болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой

на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина

ты в петле качался
прям под потолком
ну и как тебя мне
обвести мелком

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс

[mot19]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

[Кирилл]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

[zsmk]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.

— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…

Премьера в Большом Театре,аншлаг,народу набилось.
Гаснет свет,ничего не происходит,народ начинает суетиться,проходит несколько минут,толпа вообще недоумевает.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой,садится и начинает откровенно дрочить.
Народ просто в осадке от происходящего.Одинокий крик из зала:
"Мужик,а спектакль то будет???"
Мужик в панике:
"Бля! Кто здесь???"

Идёт спектакль. Тишина.
Вдруг в первом ряду мужик подскакивает:
- Врач, есть ли в зале врач?!
Где-то с балкона:
- Я врач, что случилось?
- Коллега, что за хуйню нам показывают?

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить...

[mot19]

Приходит еарей к раввину:
- Ребе, у меня тут таки проблема
- Слушаю тебя
- Есть у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо зарезать, а вот какого не могу решить
- Зарежь серого
- Не могу - белый будет скучать
- Ну тогда зарежь белого
- Не могу - серый будет скучать
Раввин задумался
- Знаешь, ничем я тебе помочь не могу. Но тут через дорогу православная церковь. Сходи, может батюшка разрешит твою проблему...
Приходит еврей в церковь
- Батюшка, я хоть и не вашей конфессии, но ребе посоветовал обратиться к вам с моей проблемой
- Слушаю тебя, сын мой!
- Есть у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо зарезать, а вот какого не могу решить
- Зарежь серого
- Не могу - белый будет скучать
- Ну и #&@ с ним!

[Кирилл]

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее е.ать? Она не крысит, не косячит...

[mot19]

На перроне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,
а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.
Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

[zsmk]

Один новый русский другому рассказывает:
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

- Круто! Прикольно. Продай, а?

- Даже не знаю... Ну да ладно - покупай!

Через неделю встречаются, второй говорит:

- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь..

[Кирилл]

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А кто ж не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...- Е...ь!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...

[mot19]

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нах*й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нах*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"